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2009年3月5日 星期四 中雨转阵雨
转眼间又是三月份了，去年的事仿佛仍在眼前，我的生日要到了——16周。超过15岁了，我总觉得自己开始老了，害怕超过15岁，更不希望自己到了二十岁的那年。马上又要期中考了，我知道自己必须要进入前50了，这是目标，也是任务。我的状态也说不清是怎么样的，不好说吧！总得来说，加油啰！
明天又要考化学了，一旦没及格，屎老师就要找我谈话了。我讨厌那种过于关心的眼神。关心我的人太多，真的有点累。我真就那么优秀吗？我一点也不觉得……时间又在一分一秒地过去了，我想，我也该静下心来复习化学，至少明天还是美好的，这点我相信！
2009年3月10日 星期二 晴
头痛、胃痛、手酸、脚酸、感冒难受！我真的受不了每天这么乱糟糟的。
2009年3月11日 星期三 阵雨
今天请了一节课的假去看病，本来看病不是什么好事，可我却显出兴奋。过度劳累是对我的病情总结！当医生告诉我“21金维他”真的有21种维生素，我被吓到了，似乎对人类医学界的这一壮举感到吃惊。
下午我迟到很久，发了令人不愉快的英语考卷，我算是惨败了。我决定以后再不让自己这样轻易被别人超过了，侮辱性的语言我实在是无法忍受了！晚上的数学作业很多，我头一直痛，不清醒。哎！就快期中考了，我要开始着手复习了吧！省得被别人唾弃！明天早上的政治我看还是算了吧！额……开始做数学吧！！
2009年3月19日 星期四 晴
天气转热，我的心情却转凉，考了几场试，我都以失败告终。数学那个周而复始的“45”，很让人阴影。我一定要振作！看着别人的成绩我心里也急，只是仍旧没能找到出路。我还是自救吧！马上到来的期中考啊！扪心自问，似乎我除完成作业外就真的没读书了，所以，我想我要加油了！
2009年3月22日 星期日 阵雨
哭哭啼啼的凌晨和中午，奇奇怪怪的下午和热热闹闹的晚上。我想，我确实是要奋斗了。我身边的每一个人都很优秀，我必须加油了！
2009年3月27日 星期五 雨
迷乱的三月让人头晕目眩了。感情与时间，地域的纠葛，因连绵的雨变得迷朦哀伤。玫瑰的刺因花朵的绚丽也变得美丽，水晶球里永远下着缤纷的雨。
我在彷徨中被一切吞噬，偶尔有人向这片黑暗观望，啧啧地发出一两声无关紧要的评论，让人觉得世态炎凉、兵荒马乱。另一个天堂的妄想不再使人迷醉，却像是刀在绞碎原本向善的心。现实无情地告诉我，童话是虚像，在诗人虚实相生的句子里，我嚼到一丝愤恨的哀伤。闪电而后的雷雨很能够畅快人心，只是过后的伤痛再难以抚平，我要逃走！逃到没有人的地方！很伤心，我自己就是个人，摆脱不了自己的束缚，到哪儿也没用罢！
阳光，雨露，我和多少孩子一样成长。妈妈说:“只希望我快乐！”我在整理心情的翅膀，即将展翅飞翔……
2009年3月31日 星期三 阴
考试的日子真的近了，应该说是逼近吧！我的脑袋开始抽痛。一个字累。似乎是在长牙了，牙包肉也痛。该死的数学练习册我欠下了一屁股，现在麻烦了，明天就要交了，这就是命，我真的不见棺材不落泪，见了棺材也还悠悠悠啊～～不过我真不知道自己什么时候可以振作起来，想法依旧很多，就让我去一一实现吧！加油！
2009年4月1日 星期六 阵雨
不知道为什么，总是在自己需要努力的时候感到惆怅，那种难以抹去的淡淡忧伤。倾诉的对方是很千奇百怪的，我就待在房间，说给所有在听的东西听。开心的时候或者伤心的时候都会拿起床上的娃娃，对它哭对它笑。白色是友情熊，黑色是爱情的猫。白色清新、透彻是忠厚的熊，黑色神秘伤痛而美丽是难以琢磨的猫。
脑子很乱，心很乱，楼上的脚步和琴声更乱，连接而断续，像人的思维流畅又闭塞。我把阴郁熬成了想念，在雨声的另一头，赫然是ing！听花，听雨，听我说：“爱在继续……”
2009年4月19日 星期日 阵雨
荒芜中我将重生！伟大的青春正值高潮，十六岁的我要坚强起来，我会变得无坚不摧！70％开始咆噪，我的能量开始发醇，永远讨厌考试却对它不离不弃的我啊！重新振作开始起跑。
该死的生物和物理没有及格，这并不影响教育学家壮丽的史诗！风刮呀刮的冷，我却依旧穿着我的大短裤！雨泼呀泼，我依旧懒得带伞。烦人的物理课可以小憩，安逸的生物课上可以游神，这种过程享受，结果痛苦的日子将天翻地覆地过去，我将迎来新生的时代，不再逃避作业的苦闷，不再对长得抱歉的人反胃，不再趾高气昂地想当然，我要开始奋斗！从脚下的每一步开始，一步一脚印！
坚强的我不屑于流泪；没有人看得见曾经的辉煌，除了等待时间，不，时间快的无需等待。一天天逝去，我将长大，大到自己觉得自己已经熟透，风一吹就掉到地上，“我愿意无条件接受这次的考试结果！”我对自己说。啊！我又来了，一堆堆的教参只是用钱换来的废纸，一层层书本是岁月换来的结晶。我吞下了废纸没嚼，嚼了结晶没配水，好干！
我不要时间干巴巴地过，不愿水汩汩地流，我要改变！做自己可以做的事。我逃避死亡就说明我是害怕未知的，如果我的努力可以换来多一些些的预见性提示，何乐而不为呢？吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉吧！做一个简单，快乐而小有作为的人！
2009年4月25日 星期六 阴
我背负了太多不想承受的东西，所谓的理解背后总是莫明的矛盾。我不喜欢违背自己的意愿做什么，现在却心甘情愿地做了。就算为我的前途吧！
2009年5月3日 星期日 阵雨
“五一”过得很荒乱，急急忙忙，担惊受怕……果真考试砸了就注定不会有好日子，现实就是这么残酷，我无奈……
木木就着她姐嫁人的问题发表了诸多感慨。我去查证了一下有关化妆品牌的问题，女人真的很可怕。木木的总结是，为什么读书？这是唯一的出路，考一所好大学，为找一份好工作，好工作意味着高收入，这就意味着要进入上流社会，一切的最终目的就是嫁个好老公。女人要打扮，贴在脸上的钱就无法计算，还要穿衣服，鞋子，手饰，包……从内到外，全是用钱铺出来的。现实很残酷，就在这里。如果以我父母的收入加起来供一个人都是望尘莫及的。所以，父母给了我这一个平台，我就需要更加努力了，接下去的一切都必须由我自己做主，由我自己负责……
修养就是用知识堆起来的，千古以来的万千事例证明——读书是我唯一的出路，这世界上有许许多多双眼睛在看我成长，经历多了就是财富，事实证明现在的我不可以脆弱，不可以退缩的。就此奋斗，为了很多很多，我有我的动力和信念。
2009年5月4日 星期一 晴
忙碌了一天，却只有在一个人的时候才能卸下面具，伪装，从一只羊变成狼。猎人的手已被鲜血沾湿，嗜血的苍蝇在周围飞……我身上承载的东西太多，有无数的不相干也被强加进来，头晕脑胀。啐啐念也会让我心烦，面对父母我愧疚又迷惘。一直想一个人，想到觉得自己什么都不是了，只剩下一个意念，很模糊，我还活看吗？金钱、名誉？我是如此矛盾的一个人，读书是我唯一的出路，所以，真真，对不起了，好好加油吧……这就是命，说没也就没了……
2009年5月9日 星期六 晴
我觉得自己很没用，眼看自己心爱的一切受伤害，自己却无能为力。或许真的不是别人的错，是自己让自己太累了……
中午在一种几经孕酿却又微妙痛苦的时候，我勇敢地“Say goodbye！”我出乎自己意料地冷静，或许是太痛苦后的麻木。在这件不被看好和祝福的事件中，我担承了怎样的角色？有很多很多的美好幻想，再想到下一个不知道会有什么样的感觉？对她说对我同样的话？那我又算什么？我什么也留不下吧！或许仅存的一点记忆是关于我的“多么多么不堪！”我理解为什么说要交出自由，可是这不是“不自由”，而是“限制和监控”。
时间是良药，久了就会忘记，那我呢？我会忘记吗？我又会被忘记吗？矛盾是一切的开始！下午的补课有点累，不对，是我一向都把自己弄得很累。我还是那样的人，那个对每个好朋友都会很好很好的人，只是我的房间又空了，又只有我一个了。被别人碰过的本属于我的东西我不要！
无奈是永远的无奈，我还是那个我。纵使有千千万万的压力我也要好好的活。我不希望自己成为别人的负担。没有来自我的烦恼和拖累，希望他可以重新找到真正的自己，拥有属于自己的一片天。
2009年5月10日 星期一 晴
我好难过好难过，我并没有得到我应得到的尊重，就因为成绩不突出吗？等着吧！到最后看谁瞧不起！一切的根源都是我自己，好孩子，不要再抱怨了，加油吧！
2009年5月26日 星期二 雨
这几天在看木木借给我的《撒哈拉的故事》，不知为什么有一种说不出的对故事的信服，甚至于流泪。人生存在世界上，真的很渺小。
妈妈今天生病了，我真的很无助，我不知道自己可以做什么，但突然觉得妈妈此时更需要的是爸爸，而不是我。其实我现在有很多事情要做，只是我却选择不去做它。我随自己的性子胡来，但又深知自己没有一辈子过这种生活的能力。人是如此的矛盾……
2009年6月2日 星期二 阵雨
才几天，我又过起了游游荡荡的日子。做完作业就开始看《堂吉诃德》，除此之外就是瞎想、犯困。估计今天去英国是不可能的了，可恶的甲型HIN1，破灭啦！至于剩下的，我也不知道。
很多自认为经典的感慨我都懒得记下来，所以不免又觉得有点可惜。周五就考化学、物理了，13号就会考电脑了，有点虚………做生物吧！
2009年6月7日 星期日 晴
上午去庙里为自己求了一签，只求菩萨教我怎么做。之前说太多什么结果也没有，签如下:
第九十八签 下签
出入求谋事迟疑，只恐闲愁惹是非。如鸟飞入罗网里，相逢能有几多时。
解：守旧随时，待贵人至。
曰：若问诸般，主事定迟。
我觉得菩萨真的明白了我的心意，只求一条出路，心诚则灵，我明白这个道理。我现在要做的就是脚踏实地，按照原本的样子随时间过去，总会有贵人相助的。真真，加油！
晚上我找回了自己久违