＠菲特：
[
这种被引导逃离浑噩感受难以言明。
我活过很多次, 也死过很多次。
我独自一虫走过万万次死亡和生命的旅程。
但，只有米兰引导我逃离混沌，我才能清晰感受到自己活过来, 不再像一具行尸走肉。
…
我怕不怕死？
对最初的我而言, 死亡并不可怕。
那时，死亡是和荣誉勋章相等的存在。
战死星海, 被每一个军系虫视为虫生终点。
死亡有什么可怕？
死亡不过一刹那，同一次麻醉失去意识没有区别。
…
之后，之后…
…
[此处有一段长沉默，受访者陷入某种病理状态, 诱发＊＊＊＊，具体表现为＊＊＊＊（已删减）经过陪同者的帮助，采访局面重新稳定。]
…
…
失礼。
嗯，这并不是什么需要隐瞒的事实。
我的精神状况的确不正常，比你能想象的最严重心理疾病的军雌还要糟。
情绪发作的时候，我会陷入必然的想象，也许糟糕到无法控制的情绪化也是他愿意选择我的条件之一。
有的军医, 他们见惯死亡和哀痛惨叫, 心会像石头一样硬, 手起刀落犹如一台高效运转的医疗机器。
因为这是他们保护自己精神状态最好的办法。
但，有的军医，他们和明星军雌一样，有着不逊于明星军雌战斗天赋的厉害天赋, 这种天赋能令他们精准控制自己的身体。
对待一切情绪, 好的坏的，他们会将其视作好的内脏，坏死的血管。
坏的切掉。
好的留下。
这类军医其实要比第一种更冷酷, 但，在他们决定切掉坏情绪之前，他们救死扶伤的责任感会令他们像圣虫。
米兰就是这种。
我大部分时间足够好，情绪发作会烂得差劲透顶。
情绪发作时，我会不受控制地想，我是一颗被切开的心脏，顽强的生命力令我使劲苟活，每用力泵跳一次，心房会流失大量的血，死亡仅一步之遥。
但，我已经被切开了，还能苟延残喘地跳动，的确很有趣，不是吗？
米兰是一位军医，他当然会对违反虫族生物学的奇观好奇，责任感和好奇是他投入到我身上的第一波关注。
情绪发作最严重时，我反而会高兴。
多看看我，这样神奇，还没有死去。
多看看我，伤得好重，来研究我吧。
自最初照面后的每一次，我都想以最好的样子出现在米兰面前，可最后，是狼狈糟糕的我让他主动停步。
…
卖惨？
没必要。
我当时的状态并不能用惨一词总结概括。
准确定义应为：疯癫、神经质、丑陋、扭曲。
这些恶心又病态的病理融合组成约书亚·华沙，一百万次后，他只有一张人皮仍然光鲜亮丽，内里烂成什么样，米兰主动接触我的第三次就发现了。
…
我当然不是故意让他看见的！！
如果我当时还有理智，我宁愿去死都不要米兰看见我那个鬼样！你最好放尊…！
…
[受访者情绪失控，采访中断30分钟。]
…
被发现时，我正陷入一次情绪失控。
非常糟糕的一天
那天，米兰主动约我谈事，关于胡蜂军团未来遭受的第三次异兽袭击。
我太高兴了。
…
是的，没错。
我是因为太高兴，所以情绪失控了。
我经历过太多次绝望，我的负面情绪如果倾倒出来，能够形成一场异兽潮汐。
我提早2个小时抵达，在那儿走来走去，潮湿的泥地被我踩出一个圆圈。
我把等会要说的话在脑中编谱，按照顺序牢牢背下，打定主意不多说一句话。
我们要变好了。
我和米兰能够和平友善的交流了！
简直像一个美梦。
崩溃情绪在此时突然降临，鬼魂似的缠上来，在我耳边窃窃私语往复过去的失败。
我坚持片刻，没有坚持住，慌乱地找准一个废弃仓库，藏进去。
赴约地点是米兰精心选过的，那儿是军团基建临时建材废弃堆放点，平日里除了每周来清点的库房管理，其他时候不会有虫来到这。
我不想失约，但也不想离太远，我以为那次能快速控制情绪，调整好，整整崭新的军服，重新去见米兰。
我的性格没法改了。
米兰稍微对我好点，我就总觉得，只要再坚持一下，一切能顺利变好。
侥幸心理让我尝到苦头。
我在仓库里发病。
我产生幻觉和幻听，幻觉里有无数个死去的我，年龄不一，他们穿着或崭新或破旧或焚烧的军服，仇恨看着我，诅咒：不可能、不可能、不可能、凭什么是你、凭什么是你？
凭什么这次的你那么幸运？
我把耳朵抓烂，脖子血淋一片，胡乱地挥舞双手。
闭眼也能看到无数个“我”，它们面容扭曲虚无，围拢靠近，反复呢喃。
在我把眼睛挖出来前，我闻到一股刺鼻气体，这气体让我肌无力，同时，我的双手被一阵剧烈疼痛袭击。
有谁捧住我的脸，甩了我好几巴掌，用呵斥声和快速急救把我的神智拽回来。
我勉强回神。
差点又崩溃。
米兰用军式擒拿的招式把我摁在地上。
他比我轻，必须要整个压上来，才能绞紧控制我的四肢。
两把手术刀把我的手掌刺穿固定在地上，他正高举手，打算给我再来一巴掌。
我新提的制服满是泥和血，尽管我的眼泪把睫毛黏在一起，我也能看到，出发前我认真对着镜子佩戴好的荣誉勋章散了一地都是，穗带都扯断了。
我没想过我虫生和米兰第一次亲密接触，除了最初次的拖拽冒犯，竟然是被米兰摁在泥地里当成犯罪虫。
幻听里的扭曲呢喃都停顿一霎。
我当时眼睛向上一翻，几乎昏过去。
米兰控制我的狼狈，他命令我坚持住，命令我看着他。
我耳边仍然有幻听，各种扭曲的声音在狠狠诅咒，但，米兰的声音最清晰。
所以，我坚持住了，保持意识，没有昏过去，并顺着米兰的声音，慢慢调整回来，摆脱失控。
…
没有一位雄虫会喜欢这样的雌虫。
我当时还讲了很多乱七八糟的话，我都不记得了，后来我问过米兰几次，他不接这个话题，我也就不再询问。
应该很差劲
我不是故意暴露的。
欺骗米兰是一件难事，正是因为他敏锐，我才失败那么多次。
我不清楚，他为什么会选择精神状态最糟情况下的我。
如果是以前，我会想尽办法弄明白，如参与一场艰难战争，付出一切也要得到答案，但也是这样，我搞砸过许多次。
最后一次生命旅程，我彻底病了，那些恶心的病理组成我，我无法再辨别自己。
当米兰真正主动拥抱我，对我发出爱情信号时，我甚至觉得这又是一次濒死的幻影。
现实里的米兰不会这样，永远不会。
我下意识后退，我不敢相信，也恐惧相信。
我已经没办法再承受绝望。
我绝望的不是恐惧米兰，是绝望自己。
哪怕信任机制已经磨损彻底，米兰只要对我释放一点点信号，我还是会跟过去。
在海中精疲力尽的求生者，要怎么拒绝陆地上闪烁的灯塔？
…
面对我的混乱和退缩，米兰没有生气。
他说，我只是病了。
他恰巧是医生。
病患需要医生。
医生照顾病患。
所以，我的精神状态不好，不是需要隐瞒的事情。
我只是病了，米兰会治好我。]
【他是在炫耀吗？】
【能不能换回米兰阁下的视角？约书亚的视角简述太多，完全省略如何接触交流！怎么一到关键时刻，约书亚就和菲特·怀恩一样？简述简述，全是简述！再听这＊崽子简述式炫耀真的会脑溢血！】
【为什么我耳边时常有声音在响？哦，原来是我在磨刀啊。】
【这还不是卖惨？这还不是？？】
【米兰阁下用军式擒拿压约书亚？…啊，啊。】
【你的军医战友：滚。】
【约书亚描述的两种军医倒是真存在现实，我也喜欢和第二种军医打交道，至少第二种军医会问我要不要用麻醉。第一种…呵呵，谁懂无麻醉承受4小时摘除鳞翅手术？直接痛到在手术台上大小便失禁。】
【真想遇到米兰阁下这样的军医，故事第一章里营地都乱成那样了，他还硬是拖着被麻醉的西奥多离开。要不是为救西奥多，米兰阁下自己躲起来说不定不会被发现。】
【有个细思极怒的小细节，胡蜂军团现任总长的名字就叫西奥多·莱昂。我说你们胡蜂军团是不是太飘了？】
【草！众所皆知！菲特喜欢混用现实素材！难道说，这个西奥多总长过去真的有点那啥啥故事？不然为什么菲特会接胡蜂军团的定制本？他为什么不接其他九大的？就接一个十大吊车尾？】
【等一下，你们乱猜就乱猜，别扯上胡蜂军团的军医，我们是经过专业体检，衣服绝对扒干净扫描！】
【笑死，多次强调会显得你们很心虚，喂，胡蜂，你们不会真有点什么吧？】
【哦你们不知道吗？胡蜂军团在xx中等星球的驻地军医，休假出去酒吧放松，第二天醒来光着屁股被丢在小巷里。还不是个例。】
【还不如有点什么呢，好＊＊羞耻。】
＠菲特：[如何治疗？
范围太广，你这样问，我能说上一整年，你要在我们这待一整年？想都不…！
…
失礼。
那我讲一讲，记忆中直到现在还熠熠生辉的治疗例子。
要数最深刻，最难以忘怀的还是初见，我饱含怒火踏上黑塔的那一次。
…
…
那时的我还未经历后来的一切，所有反应笨拙至极，失礼至极。
年轻的我带着死亡而来，枯木的他回以我生命。
过呼吸不是绝症，但发病起来，顷刻间就能夺走生命。
这是我第一次经历如此丰富、庞大、混乱且羞耻的情绪洗礼，它们化为泥浆，把我的意识压出身体。
若是硬要形容一个物理客观状态。
我会举例19岁。
三哥带我游猎，教我如何抽挖异兽头颅里的原油核心。
我和三哥匍匐从腥臭滑腻的头颅隧道里爬出来，恶臭令我边爬边吐，那儿也是除了窒息恶心，什么都没有。
三哥在我的虫生路上，扮演很多面的启迪者、引领者。
在他离开的那一日，他的雄主的声音短暂代替这个位置。
我随着这道冷静的声音回到现实，庞大的情绪压力从我身上流压而过，我的意识爬出长而黝黑的隧道，重见天日。
我大口呼吸，眼泪不受控地掉，脸涨得通红，手下意识收紧。
然后，我感受到有谁被我更用力地摁在怀里。
我浑噩的大脑终于意识到什么。
我僵住。
这个雄虫被我摁进肩窝，他上半身被我紧紧搂住，我闻到一阵醒神的香气。
我的力道并不大，他还是被勒得喘不过气。
但，这个雄虫没有吭声，安静贴着我的颈侧，小口小口地调整自己的呼吸。
他的呼吸很弱，嘴唇和脸都在细细发颤，湿热的呼吸喷吹在我的脖侧，我瞬间起满鸡皮疙瘩。
我懂这种呼吸调子，我在军队里和虫摔跤，手下败将被我这样勒在怀里，他们的脸会发红，眼睛上翻，只要几秒，我能徒手勒断他们的喉骨。
三哥的雄主孱弱程度超出我的想象。
只是一个拥抱，他竟然就要死了？
突然，三哥的话在我脑中回闪。
他说，我还是虫崽，世界非黑即白，半点灰色都容不下。
我一直觉得是他在讲屁话。
可直到此时此刻，我猛地意识到，是的。
这份滑稽仇恨诞生在虚妄的灰色影子里。
现在，我看清影子背后的真实，怎么能不心惊。
这个影子困住我的一部分心，长达十年。
当我看清真实…
…
你现在全部收录，出版时会删减吗？
只是适当？
…
我没有要威胁他的意思，我知道了，我会再礼貌一点。
…
这个虚妄的影子在我心里扎根太久。
我说过的，那时的我大路平坦，鹏程万里，很少有什么东西能让我耿耿于怀，久久不忘。
仇恨和怒火崩塌，十年在意转瞬化为别的情绪。
那时的我还不明白是什么。
我只知道，这感觉令我不舒服到极点。
崩塌、失控、好奇和探究。
无数探究像炮弹一样把我砸得晕头转向。
感觉命令我，动起来，去靠近，去观察。
我松开力，伸手去抓雄虫的下巴，面对面。
他被我勒得有点久，脸涨成红色，身体因窒息细颤，无神的黑眼睛里盈着窒息的泪，泪珠从这张白到不正常的脸上滑落。
红在白中浅浅晕开，泪如晨露，他倚着我，我仿佛搂着一支新生的蔷薇。
我所有的探究质疑一秒蒸发。
他不生气也不害怕，咳嗽两声，嗓音很哑，以至于我分不清什么是对，什么是错。
他说：“－－－，我有点疼。”
他的神情平静如水，但，眼泪一直在落。
这句话是一切的开端，即是一个诅咒，也是一个锚。
他的黑眼睛无神，根本不看清我是谁。
可我的心、我的情绪、我的一切都像一壶被推倒的水，整个泼了出来，管也管不住，覆水难收。
…
那时的我把不受控的时刻归于身体过劳，无法理智思考，不适合处理细腻情绪，多想一秒脑袋就要炸了。
但，现在的我已经可以坦然说出，那时的米兰令我无措。
无法控制的情感令我感到巨大的恐慌。
这是我虫生中第一个无法打败的东西，连回击的武器都没有。
所以，当时的我什么都没干，把米兰往床上一推，比袭来时冲得还快，没走楼梯，直接跳塔跑了。]
【？】
【其他不点评，就事论事，约书亚·华沙你是不是＊痿？】