我叫许雨，自记事以来我的父母就不在身边了。
听说他们是因为一场事故离世的。
每次外婆提起这件事都很不高兴，说如果我那天没有耍性子非要从幼儿园回来，爸爸和妈妈就不会出事。
所以外婆不喜欢看见我。平时我会尽可能的少出现在她的面前，尽可能不给她添麻烦，她养我一个人已经很辛苦了。放学回来，我会先洗衣做饭，给她煮药喝，只要能让她开心点，我什么都愿意做。
虽然外婆对我很冷淡，很少对我笑，但我能感受得出来她还是在意我的。
听外婆说当初爸爸妈妈出事时，没有人愿意收留我，是外婆把我接了过来，供我吃穿，还让我上学。
有一回去舅舅家，表弟当面指着我骂，说我是灾星，克死了自己的父母。外婆听见二话不说板着脸叫表弟给我道歉，为此还和舅妈大吵一架，从此以后，她再也不带我到舅舅家了。
我发誓长大后一定要让外婆过上好日子。
然而计划赶不上变化，在我上一年级的时候，我放学回来，突然发现外婆摔倒在地上，鲜艳的红色刺通了我的双眼，这是我第一次见证了死亡。
小时候的我以为生病了送进医院就可以治好，没有什么问题是医生解决不来的，外婆进医院后，很快被宣告抢救失败，我不明白这个意思。
我问舅舅，舅舅没说话，姨妈愤怒的说我害死了外婆，我再也见不到外婆了，就和我的爸爸妈妈一样。
从这一刻，我才知道我是多么爱外婆。可是一切都迟了，为什么在她生前我不能对她更好一点？为什么……没有告诉她我很爱她？
原来这就是失去至亲的感受。
我终于体会到了当初外婆的感受，但我宁愿不懂。
浑浑噩噩地送走外婆，外婆留下的老房子成为了大人们争吵的一个问题。我什么都不管，我只知道对我好的外婆不在了，我只想要我的外婆回来。
我不知道舅舅姨妈他们怎么商量的，最后是舅舅获得了这套老房子，我没有话语权，因为舅舅说我是外姓人，没有使用这套房子的权利。外婆在世时，我是靠着外婆住在这里，外婆死了，我自然就没有资格了。
我听得茫然，我不能理解住了五六年的房子怎么就忽然不能住了？
我不安道，舅舅，你要赶我走吗？
舅舅一脸复杂，叹了口气没说话。舅妈过来说不是要赶我走，是要把我送回原位，我本来应该归爸爸那边的人养。
那时的我只是一个小孩子，很多事不了解，真心以为还有人接受自己，却一点也没有想到，既然我该归爸爸那边的人养，以前为什么不送我去，偏偏在外婆过世后就要把我送走？
甚至忘了外婆说的，忘了……爸爸妈妈去世后，是没有人愿意收留我的。
我太害怕了。
我根本不知道要怎么做，对未来一片迷茫，更不知道以后还能不能上学。
爸爸那边的人是怎么样的？他家里的人会喜欢我吗？
我的大脑很混乱，那段时间一直睡不了一个好觉，常常失眠到天亮。
*
距离外婆葬礼过去还没到一个星期，舅舅就匆匆把我送到奶奶家。我的心里充满了期待，想着去奶奶家要说的话。我会和她说我很有用的，我会做家务，做饭，还会带小孩，而且我的饭量很小，平日只要吃一点点饭就可以了。
当看到一个像外婆一样年纪的老太太时，我很高兴，就好像外婆还在我身边。但奶奶见了我第一面，什么话都没说，面无表情地带我去一个堆满柴火的房间就走了。
我看着布满灰尘的房间，意识到这就是我今后要待的地方了。
爷爷奶奶不喜欢我。他们从来不会给我一个笑容，总是用冰冷而警惕的目光注视着我，仿佛我是罪犯。
一开始我不懂他们为什么这么敌意我，直到清明给爸妈扫墓时，他们向我露出憎恨的眼神，我忽然明白了原因。从此，我不再奢望他们能喜欢我。
做晚饭我是不被允许上桌吃饭的，要等爷爷奶奶吃好了我才能吃，不过有的吃就不错了，爷爷有时候看到我会突然打我，奶奶心情不好会用手掐我。
很痛，但是没有办法。
因为害死爸爸妈妈的人是我，如果有人害死了外婆，我一定不会放过那个人，同理，外婆，爷爷奶奶会这么对我很正常，这都是我应该承受的。
他们还能接受我已经很好了。
可是有一点我不得不去拜托他们，我还想上学。来爷爷奶奶家后就一直帮他们干活，繁重的生活让我忙不过来，直到看到别人家的小孩放学背着书包路过门口时，我才恍然发觉我好久没有去上学了。
犹豫了很久，我趁爷爷心情好提出了上学的请求，他就是这么回答我的。
[你还上什么学，浪费我的钱！就给我在家干活]
奶奶当着其他亲戚的面用力扭着我的耳朵，逼问我怎么起了这种心思，让我断了这种念头。
我永远记得这个场景，耳朵传过来的疼痛不及心里的羞愧。面对众人异样的目光，再想着还有和我差不多大的小孩，甚至更大的小孩在看我……我赫然有一种冲动，很想反抗奶奶，肆意地宣泄内心的不满与委屈。
可抬头对上奶奶摄人的眼眸，浑身像有一桶冰水从头浇到了尾，瞬间清醒了过来。
——我不敢。
奶奶见我还想反抗，扬手打了我一巴掌。
清脆的声音在寂静的房间里格外明显，我想到亲戚此刻都在看着我，脸上滚烫不已。
他们一定在笑我吧？他们会想什么？痛苦郁闷缠绕在心间，我不知道我为什么要面对这一切？
*
我又想外婆了。
好想回到和外婆在一起的时光，为什么人会死呢？
*
我能去上学了！
有一天家里来了两个人，其中一个大姐姐问了我几个问题，在这不久后，爷爷奶奶突然同意让我去上学了。
我想我能去上学可能就和那个大姐姐有关，因为她走之前曾很温柔的和我说，国家不会放弃每一个想要读书的孩子。
于是在第一个愿望无法实现后，我又产生了另外一个愿望——长大后报答国家。
我喜欢上学，上学的时候不会被骂，还可以和同龄人一起玩。尽管我一直没有交到朋友，对于这点我很疑惑，我不懂大家为什么不愿意和我玩？
是的，不愿意。
每当我在
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心里做好准备，鼓起勇气去和班上的女生说话，她们一看到我就散开，好像我身上有传染病。所以我只能在一边羡慕的看着她们玩游戏，跳绳，捉迷藏……我也好想玩。
难道我身上有臭味吗？一想到这个可能，我更加注意卫生，回家了也趁爷爷奶奶睡着了，偷偷烧水洗澡，即便如此，还是没人理我。或许是我惹大家不高兴了？
可是班里的人都不和我接触，除了交作业外不会和我说话，我怎么惹到大家了也不知道。
这种情况越来越严重，不知道从哪天起这种无视变成了暴力。倏然有个男生拿着一杯水笑嘻嘻地从我头顶倒了下来，那一瞬间，我又惊又怒，那时第一想法是他凭什么要拿水倒我？
愤怒将我的理智吞没了，我追着那个男生想报复回去，甚至第一次和人打架，那种滋味不好受。
和他打架的过程中，我拼命用上手脚，然而脑海里忽然闪过老师的面容，老师发现我打架会怎么样？会闹大吗？会叫家长吗？
这样想着，我手里的动作慢了下来，下手也不那么用力。这架自然就打不下去了。看着男生嬉皮笑脸的脸庞，心中十分不适。就好像只有我一个人在意。
长大后我才明白为什么这时候的我反应这么大，因为那时我才后知后觉这就是所谓的霸凌吧，是一种人格上的羞辱，那是一个孩子自尊的反抗。
有时候小孩子的天真最是残忍。
可能是看不下去了，有人偷偷告诉我，有一个自称是我表姐的女生说我是灾星，和我接触就会变得不幸，要远离我才能保平安，大家都害怕，所以都不敢和我往来。
弄清楚了真相，我不知道该怎么办，从前还想着努力解除误会，现在还能做什么。告诉大家我不是灾星吗？恐怕他们也不会相信，而且……我的内心深处…其实是认可这个说法的。
如果我不是灾星，那爸爸妈妈，外婆就不会去世。为什么就我活下来了？
*
我讨厌上学。
*
语文老师发现了班里人在孤立我，特意召开班会为我解释。后来大家似乎听进了老师的话，没有像以前那样做，但无视依旧存在。
在老师面前一个样子，老师不在后又是一个样子。
我好想快点长大，长大了就可以赚钱，就可以逃离这里，去一个谁都不认识我的地方。
*
今天上学路上一个不认识的男生叫我绰号，难道我已经那么“受欢迎”了吗？别的班的人也知道我了？
我不喜欢他叫我绰号，心里很反感，可是我不敢表现出来，只能沉默地走着。我和他争论有什么用呢？他被打了回家有父母在，我什么都没有。
我不是没有想过找老师，但是我很清楚自己的位置，在所有人中，我不是最受老师喜欢的，老师是可怜我的处境，但是他们肯定不喜欢一直被麻烦。要是连老师也讨厌我了，那我在学校里真的是无处可待了。
我只能谨慎，谨慎，再谨慎地生活。
牢记一个道理：不能给别人添麻烦。
*
我讨厌男生。
*
我以为我这一生就这样了，没想到会发生转折。
我遇见了周怀川。