这天之后我练出了一种瞎子神功，就是看到熟人后我开始眼神放空，若无其事的挪开目光，假装看不见。我再也没有跟她对上过视线，因为我眼睛开始散光了。
然而搞笑的是我们选修体育课是啦啦操，就是那种你一旦选不到课就去自动被分配到的马戏团预备役课程。
我全宿舍的人都跟我一样，这就又遇到了她。真是倒霉催的。
我肢体动作很差，就好像上辈子是个稻草人一样，连广播体操都做不好，更别说那种动作堪比降龙十八掌的啦啦操。然而我个子比较矮，一米六左右，我站在了第一排，老师和同学们都能看到我在那儿扮演小儿麻痹症。
每次老师都说我这儿不对那儿不对，她个子很高，站在最后一排，我感觉她在看我笑话，尴尬得要死了，没有什么比在闹掰的朋友面前出丑更丢脸的事情。
一下课我就准备独自溜了，让舍友给我带饭，我根本不想出现在人多的场合，我怕别人一眼就看出我是个小丑。
快走出操场的时候我感到身边有一阵儿小风，你们懂吧，就是那种有人飞过来的风，我吓一跳，回头去看，就看到她那张司马脸很诡异地笑扯笑扯的。
她说：你不会做操吗，挺简单的，我可以教你。
我那个时候已经是个年过十八十九的成年人了，我学会了控制我的脾气，于是我冷漠而且高傲地说：不会只是因为我不想会，不需要你教，谢谢。
说完我就走，我走得那叫一个虎虎生风，感觉脚底板就擦出火星子了。
然而下一节课我还是不会。
这次她没有上来装杯，只是下课的时候给了我一个小本子，我本来不想接，但是我以为这是她对曾经忽视我们宝贵友情的道歉信，她还说一定要看看。
她那么真诚，我觉得心里暖暖的，然后唾弃自己。可是我有点情绪泛滥病，就是很容易共感别人的情绪，看电视全家哭得最惨的就是我，我不好意思让她当着这么多同学的面没面子，毕竟我的舍友都在问她是谁，我就说是以前的同学，然后绷着脸跟舍友走了。
回到宿舍我那个迫不及待，我已经做好了原谅她的准备，这么多年了，我也习惯了，妈妈说多个朋友多条路，过去的事情就让它过去吧。
我避开了所有舍友，独自去走廊打开那个小本子，我怕自己当着舍友的面哭出来。你们懂那种感觉吧，就是和闹掰的朋友和好的瞬间，那种感慨啊，那种心酸，总之五味陈杂。
我脑子里已经想好了和她和好的各种场景，比如我看完道歉信冲过去给她一个大大的拥抱，然后轻轻骂她一顿。再比如下次见到她，我高冷地说朕原谅你了。
但是我万万没想到，那个本子密密麻麻画的是啦啦操形体图。
……
呵呵。
从此之后我再也没有和她说过话，她估计也感觉我很排斥她，于是没来主动搭话了。
再一次真的和好，但是没完全和好，是因为寒假的时候我回家，我爸爸不来接我，我大包小包地站在学校旁边的公交车站等公交，遇到了她妈妈的车。她妈妈认识我，因为以前我也老去她家里玩。她妈妈非常热情，甚至主动下车帮我把行李搬上车，一路上还说小妹长大啦，也读某某学校吗，怎么不和阿姨说，阿姨下次送东西给你带一份。
她妈妈是那种情商很高的人，而且自来熟，一路上话特别密，我也不好直接说阿姨我和你女儿现在是死生不复相见的仇敌。于是我就这么她们母女带到了商场吃饭。
阿姨上厕所的时候我和她尴尬地等在商场休息的那个座位上，默默无言。我寻思我不能这么没礼貌，就在沉默的时候说了句今天谢谢你和阿姨了。
她点点头，说不客气。
我以为又会沉默的时候，她突然道歉了。
但是那个道歉也是很敷衍的。
她说：以前的事情不好意思，没想到你的感受。
我估计是脑补多了，我觉得这句话是代表着她懂我当时是为她好所以不想让她因为恋爱而成绩变差，又想到我这些年的诸多委屈虽然我也不知道什么委屈，这一下子给我干懵了，就像憋着的一口气终于有了发泄的出口，我哇哇大哭。她也被我这个动作干懵了，一直递纸巾给我。
阿姨出来的时候我哭得差不多，但是眼眶还是很红，阿姨问我怎么了，我说我吃辣的后劲儿就是流眼泪。阿姨笑了我很久，但是我没有尴尬，我觉得很高兴，有种雨过天晴的感觉，有没有懂的。
这之后她就开始光明正大的开始搭话，偶尔在路上遇到，她也不管我有没有舍友相伴，会默默地跟上来，舍友们很热情，因为都是五湖四海的同学，不会像初中那样排挤人，很给她面子的把她当成了朋友，遇上就会把她喊过来一起走。这里要插播一下，她这个人一直很独，能没有朋友就没有朋友，几乎没看到她跟别人一起走在校园里。
所以舍友们觉得她很孤独，欣然把她发展成了约饭约玩的好搭子。
我和她的友情就这么逐渐开始第二春。其中最大的因素不是我也不是她，而是我们宿舍另一个重庆妹子，她极其的热情，乐于助人，朋友也很多，她成为了我跟她之间的中间人。有时候我不高兴了，热情辣妹子就会去和她说。她有什么事情了，热情辣妹子第一个知道，立马跟我说。
这个时候其实我是单方面觉得她装，我没想过她居然觉得我也很装。起因是我们和舍友去ktv玩，我不幸摔在了垃圾桶的泔水滩里，但是我不想扫兴，于是说自己先回去洗澡换衣服，然后她莫名其妙地跟上来，要跟我一起去。我说不用，人多才好玩，她跟着我回去那ktv不久少一两个人，舍友们不尽兴咋办。但是她非要跟着我，我也不好拂她的面子，于是就这么一前一后地回到了宿舍。
打开门之后她不知道抽什么疯，突然来了一句，“你为什么一直这么装？”
我？？？
大姐，我装什么了？
那天我心情本来就不好，一下子炸了，我说你才装，你这儿也装那儿也装，她就开始沉默，我最烦这种情况，你有啥不高兴的你说啊，但是她就是沉默沉默沉默。烦死了。
我让她出去，自己去找舍友，她默默无声地就走了。
这个时候我腿很痛，又感觉被她抽的疯伤了心，开始哇哇大哭。
从此之后，我们俩就维持着表面的关系，但心里谁也看不上谁。大学四年里我们都没交心，可辣妹子同学一直很喜欢她跟她玩，私下里还说过我有点矫情，我说她不是还很装吗，辣妹子说那确实有点吧，但是人无完人。我服了，也不好一下子失去俩朋友，于是默默忍了下来。
大学毕业后22年，我工作了一会儿，23年开头我去留学了，她考上了本校的研究生。
这段时间我基本上没想起这个人。她偶尔会在我们的大学狗友群里发点消息，但都是
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什么节日快乐之类的，她的为人处事有老年人的感觉，一年到头啥节日都会在群里发个某某节快乐，除了清明节。
24年七月的时候我回国，我真的馋死了，死英国没有一个东西是能吃的，于是我到处约朋友出去吃饭，因为我爸妈都不爱出去吃，觉得不干净，但是我就是爱不干净的东西。
辣妹子朋友已经上班，因为她追星，我也追星，我俩一直没断联，所以第一个就是约的她。没想到辣妹子把她也叫上了。我们一起吃了好几顿不尴不尬的饭。
此时我看到她已经毫无波动，我觉得她肯定克我，我妈还找人算了，我属兔，她属龙，她纯纯克我。所以以前我为她这么的心绪难平，完全是因为八字不和。
最后一次约饭是辣妹子想去ktv，她也来了，辣妹子还约了一个曾经的室友，我们开开心心吃了一顿火锅，然后就去ktv点了许多啤酒。
但是辣妹子她不满足，她偷偷带了伏特加和养乐多。只要喝过这俩组合的人都知道这东西的魅力，反正我是没抵抗住，白的啤的喝了不少。
这天晚上是包的通宵，上半场我还有力气唱歌，下半场我就瘫倒在沙发上两眼放空，我想睡觉，可是我又觉得有点空虚，不知道为啥，可能是以后都不是学生了，要上班了，面对逝去的青春的惋惜吧。我就想起以前谈过的短暂的男朋友们，又想起我那些吵过架但是和好的朋友们。
鬼使神差的，我在昏暗的环境里，就喵上了她。
因为喝了酒，我血管通畅而且无所畏惧，我以前那些别扭和尴尬都消失了，感觉自己已经称帝。我对她说你过来。她就过来了。我说你是不是特别讨厌我。她摇头。我说你撒谎，你最爱装了。她不说话。我就自己喝酒，喝着喝着吧，我就开始哭，神经病一样。
然后我在舍友丑陋的歌声中，开始细数她的不对。她一直沉默，知道我感觉我喝得差不多想尿尿了，她就拉着我也有点泪眼朦胧那个样子。我震惊，脑子说不上是清醒还是更加迷茫。
接下来的事情我就不想回忆了，总之我俩真的说不上是谁主动的，反正就当着舍友的背影开始亲，最初我好像是十分感慨地拍了拍她的手，抒发一下我那种物是人非的感慨，然后我自己被自己感动了，就亲了亲她的脸，女生之间很寻常的举动，但是到我俩嘴对嘴的时候我已经仿佛死掉了，又茫然，又兴奋，寻思你亲我？这是再比谁胆子大么？搞笑，朕一生从未怕过谁。于是我开始更猛烈的亲了上去，当时真的是那种，演戏一样你懂吗，我觉得我们在演一种很新颖的偶像剧片段，所以我一边迷糊，一边很清醒地越战越勇，还带着一种，看看，朕的演技比你好，朕比你投入的优越感……
我俩亲累了，就各自倒下睡一会儿，不知道谁睡醒了，好像这场亲嘴游戏还没分出胜负，就是把另一个人拉起来继续亲。
就这么往复循环，知道早上七点多，通宵时间到，显示屏自动关闭。
第二天我们各自回家，走之前俩人一个眼神都没碰上，好像陌生人一样。
我回家后头痛欲裂，更新也做不到了，满脑子都是昨晚那些迷乱的画面。
最奇怪的是我的舍友们仿佛根本没发现，还乐呵呵地让我们下次一起喝酒。
我的天呢。
我恍惚地过了一天，期间没有跟她联系过，到现在为止，我们也没说话，感觉就像俩人都死了一样。
作者有话要说