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    ——我的梦想……

    我曾希望写出一本伟大的书,宏大,幽深,像褶皱层叠的深渊,天空中盘旋的紫云将人包裹其中。我先不告诉您这是为什么——我想写这样一本书。我想讨论关于来源,去处,生活,道德,文明和历史的话题。我想将这些有型生活化作节奏和韵律,串联以世上最冰冷的事物,逻辑,但在它的骨架下,流淌的是温热的旋律。它并不存在,不过是印在纸上的印记,但又在碰见灵魂和头脑的同时,诞生响声,形状,往事和来生。我们有……我们有记录的责任,是么?呵呵。我不会这么说。对我来说,这是种不朽的趣味。记录,转化,想象。它给了我存在的锚点,欢乐在其中更加克制,悲伤得以被审视。我们尝试和探寻的记录将留下,或被唤醒,我沉浸其中,可维持我的形体,我的最后一缕残魂,否则,在这些时间的冲击下,我怀疑我是否还有一具身体,或者一颗心灵……

    现在我不这么期望了。是的——我放弃了这个梦想……写一本很好的书,一本作为我人生的贡献,我对这世界贡献的书不再吸引我,并且,那也是不可能的。

    生活,业已变得索然无味。劳动,重复劳动,在某次的灵光闪现后改变方式,再度劳动。改变和维持显示出一条波动的弧线,如果您想,我可以为您写出它的解析式……我对它爆发的时间没有兴趣。这就是生活。美德则是个被禁止的词汇,并不存在这世界上。凡是运动,带来不可否认的罪孽,为了忍受,人们抹去美德,换做一二坚固的信仰。我愿意书写世上的一切——丑恶的和美好的,坚定的和软弱的,战胜的和失败的,死去的和存活的——我过去认为,在对立的二者之间,必然存在着某种状态,若我们能抓住它准瞬即逝的光辉,就能不落入在那确切的惨境中。但我们失败了——一面,彻底地压倒了另一面。

    所以我不会再写任何事物。关于我们的来处——您向外看了么?行走在孛林的街道上,或是那高抬着头颅的年轻女士,或是那昂首阔步的青年男子,又或者是眼神空洞的老人。她们的灵魂已被剔除,但她们会做什么呢?配对,生产,劳动。和那些有灵魂的人,没有什么不同,对不对。

    城市在死去。我每天花许多时间站在窗边,看她们的模样,起初,这种行为给我带来莫大的痛苦,后来我却习惯了——我学习我妻子的品格,忍耐和放弃。

    她已去世很多年了,是的。但品格仍有些用处……有么?

    我不知道,这可能只是习惯。我习惯了不再去寻找我的笔,去记录,控诉这一切。去想象可能并非如此的状态。我放下了希望,之后,我就能做到在窗边看着她们走过,劳动,微笑。当这些无魂的女人需要生产,她们就来堡垒的黑池中,里面的水会让她们顺利地生产,之后,她们像动物一样,舔干净孩子身上的水,抱着她们走了。

    您知道灵魂有多重么?我此前并不知道。当灵魂离开身体,所有人都能在水上行走,于是,她们就如在透明的地面上行走一般,走向湖岸,留下玻璃似的轨迹。那场景之美可让人落泪。让人的心肠破碎。

    关于来源和去处……我过去认为人是独特的。人……是神的孩子。是的,我也这么认为,同很多人一样……但是看着她们,她们的举动,同有灵魂的同类并无差别。灵魂,我们往往认为最独特的事物,都没能造成多大的区别,我的想法怎会不改变呢?

    曾经,劳兹玟大面积改造林地时,曾使一种鸟类的灭绝。神,或者巧合,造就了这种鸟儿的存在,其逝去,却是这样悄无声息。站在这窗口前,我仿佛能看见时间流逝,这些人流涌动,转眼间,就到了最后一个人缓缓合上眼……

    为什么不呢?像那鸟儿一样,我们的灵魂既已不存在,便就此消逝罢。

    这只笔我一直存放到了现在。这是我在北方开始上教会学院时开始用的笔……他将它作为生日礼物送给了我。我从那时开始就很喜欢记录。没有深究过原因,我只是很喜欢这么做。现在不再这么做,但时常来看看这只笔,回想过去。

    当我沉浸在记录当中,我感到一种不熄洪流似的光将我淹没,得被包裹其中,使我感无比安详而快乐——我感到我离救赎很近,从我童年的寒冷,贫穷,重压和暴力的威胁中,将我带出。

    成年后我也经常记录,但那是为了工作。二十岁到四十岁时,我工作得很频繁,没有太多时间专注于自己的私事……我和我的妻子都是。我们没有家庭生活,只有工作,但没有怨言,只有些疲倦。后来,我重新开始写作……那是为了压抑思念,之前,我用工作克制它,但那时变得如此强烈,如此像悲痛,我难以维持我的礼节。但有时候失去仪态不是一种罪过,相反,令人耳目一新,如凉风吹拂。我开始记录,用我自己的声音,让‘我’,而不是时间,存在于纸上。一开始我并不习惯,因为我是什么?芸芸众生,我的希望,我的价值,我的使命,在于某个愿望……后来我突破了这一点。

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    渴望会带着你去你必然须至之地……我回忆起了我的童年,我拿起笔的原因,如此鲜明而简单。窗外落着雪,我坐在窗前,动着笔,等待他回来……

    孤独。我的一生有过许多爱好,音乐,数学,药术,历史,哲学,最终,都是因为不愿孤独,这不奇怪么?为了孤独,我将它们拾起,而,因为孤独,我最终将它们全部抛弃。

    我的大人……我的洛兰。

    我不是个坚强的人,幼年时,我依靠他,后来我依靠我妻子。我在工作上很能干,但生活不是工作,岁月不是谜题……它蕴含的悲痛和代价使我无法承受。我意识到若写作,起码有一个人应存在那儿,在思考和观看着,但我已做不到。我的眼前,若有所见,只是一片漆黑,像我们的未来般。如何去描述和记录,刻下悲痛,还是刻下遗忘?

    写完《孛林史》后我意识到那本我期待的满载文字,蕴含光明的书注定无法存在,即便我能再存活一千年,即便一千年又一千年从我指尖流过,因为光明已经消逝。请看——请看。看向这湖水的深处。

    您看到一尾金色的鱼了么?

    那是我现在的宗主,游弋在黑暗中,有一两个没有放弃灵魂的老人告诉我,他会在深水中转变形态。我认为他一定也因为无人言语,交流,因为伤痛感到孤独。黑暗无处不在,而在这黑暗的最深处,堡垒的底部,我的大人,他的骨头悬挂在那儿。

    像座悬挂的邢台……啊。这让我不忍目视。无论过了多久。这要我怎么忍受?我很清楚绝望萦绕我们周围,如果我允许,它不多时也可夺取我的权利,我的灵魂,但以此为交换,孤独终于结束,再一次,我等到了他。我等待了那么久,像一直坐在窗前……

    爱?

    我爱他。当然,当然。不像我爱妻子那样……我如同爱着朋友,爱着我的妻子……但我爱着他,如同爱着……我的神。我们的神死去了,全都死去了,我们还能怎么办呢?像离开了灵魂的□□,注定徘徊,倘若他看到我的样子,会谴责我吗?

    他已经不能再回答我了。这片鳞……是的,这是‘无魂’行进的证据。我正在受侵蚀,无可避免。城市在死去,我正是城市的一员。这无能城市的一个罪人,我为此停留,在我的大人的尸骸边,而,尽管如今,在我魂魄尚存时,我不再拿起那只笔,在那残魂一缕,靠紧我的心时,我会和它,不再分离……直到永远……

    因为那时,我就再不害怕孤独。